Como las manos del reloj

Como las manos del reloj
Apuntaban a la imaginación
Las tres manecillas
bailando, en centro sin canción

Calcando momentos irrepetibles
sobre la misma marca, en el tazón

El engaño de la certidumbre
del mortal es maldición
Entre la marcha de corazones grises
el tic tac de un pulso de cartón

Como las manos del reloj
siempre atada a su cordón
En su risa mi vida plasmada
mi muerte bailaba sin son


El tatuaje de las horas en sus brazos
Los minutos sin ojos, ni razón
Toda una vida, fui yo, esos segundos
en la fuerza helada de su pasión

Como las manos del reloj
siempre vuelven con sumisión
al instante preciso; un ayer, mañana y hoy
en perpetua unión
obedecen reglas que no conocen
hasta que por fin llega, Muerte:

12 am
yo sobre él
el momento sobre los dos
rompe el tazón
ahogando a nuestros ojos
inertes
Miradas que al cielo desafían
cada madrugada
.....
.......
.....
....
..
.
Así un instante
Como las manos del reloj

Tus ojos grandes

A ti...

Ojos tan grandes

sin poder ver...


Sobre campo infertil

vaciabas semillas sin freno

mientras una rosa en la esquina
se daba sin esfuerzo

La viste al fin
te reclamó su pureza
y la belleza de unos frutos
que nunca te diera

En momento sutíl

Sus espinas,

claváronse en tu conciencia

Ay de esa rosa

el rocio punzante de tu piel en el tallo

Ay de tus heridas
el roce del pétalo que te interrumpió el sueño



Sola ella
sola, con ese amor

Solo tú

solo, nada más...

Tú

Lección 1

Aprender a decir NO

Dibujo

Nunca seré el arbol... Tu amor entre mis labios

La definitiva

Esta ya es la definitiva

No le vuelvo a hablar a una persona nada más por lástima!!

Muaaaaaaa jajajajaja muuaaaaa jajajaja

El loco - Dedicado a todos mis amigos

Preguntaréis cómo me volví loco. Sucedió de esta manera:


Un día, mucho antes de que los dioses nacieran, desperté de un profundo sueño y noté que todos mis disfraces habían sido robados -sí, los siete disfraces que yo mismo había confeccionado, los cuales llevé en siete de mis distintas existencias;
corrí por las calles sin disfraz alguno vociferando así: "¡Ladrones! ¡Ladrones! ¡Malditos Ladrones!"

Tanto los hombres como las mujeres se burlaban de mí, ya al verme, algunas personas, llenas de terror, corrieron a refugiarse en sus casas. Al llegar al fin a la plaza del mercado, un joven, de pie en el tejado de su casa, señalándome, exclamó: "¡Miren es un loco!"
Levanté la cabeza para ver quien gritaba, y por vez primera el sol acarició mi rostro desnudo, y mi alma se inflamó de amor al sol, y ya no quise volver a tener disfraz alguno. Y como si fuera presa de un trance, grité: "Alabados, alabados sean los ladrones que robaron mis disfraces".

Fue así que me convertí en un loco.

Y en mi locura he encontrado libertad y seguridad; la libertad de la soledad y la seguridad de no ser comprendido, pues aquellos que nos comprenden esclavizan una parte de nuestro ser. Pero no dejéis que me enorgullezca demasiado de mi seguridad; ni siquiera el ladrón que se encuentra en prisión, está a salvo de otro ladrón.

-Gibran Jalil Gibran

Tú y yo

YO

Miedo-inseguridades-deseo indescriptible-horror-curiosidad-juegos-coqueteo-atención-obsesión-malas intenciones-mentiras-machismo-un padre que maltrataba-una madre que te ignoraba-un hermano autista-necesidad de controlar-nivel educativo-arte enfermizo-la escuela-mensajes al celular-videojuegos-cartitas de amor-complejos-ex parejas-dinero-sueños imposibles-tu problema del habla-trabajo-tu psicóloga-miradas de otros-llamadas que no contesté-marihuana-celos-proyecciones-capricornio-geminis-neurosis-groupies-la verdad-asco.

TÚ

Complejos...

El sentimiento mas VIL

...y vergonzoso

L A

E N V I D I A

Thank You, come again...

El pasillo de la seducción
invoca recuerdos
instalados en esquinas
donde nada más las vemos
mi complice
y yo...


Labial transparente
lapiz negro en los ojos
rimel sobre pestañas
maquillaje, la cara


Alcohol generoso


Música rústica
juegos coquetos
guiños, piropos
voces atroces


Alcohol generoso


Miradas perdidas
dientes deformes
sonrisas torcidas
chistes mediocres

...alcohol generoso


Su figura obsoleta
en el ocaso de la inocencia,
sola llegó
dispuesta
a eclipsar
en su duración
la puesta de un previo amor...



La noche muy larga
la plática también
Yo sólo quería un rato
ya cállate hombre...



Duración: Una noche
Costo: Absolutamente nada



Thank you, come again...

El rostro de tus dioses

Hoy vi mi mano
en el rostro de tus dioses

Y yo jamás pedí estar ahí

Sin piedad me plasmaste en ese trono
Inmortalizando tu ser en mi

confundiendo pasión por enfermedad


Vi mi rostro entre tus dioses
y yo no supe que existían
En tus manos planté mi figura
del placer, un molde de necesidad
Con tu aliento en el espejo

nublando la eternidad

Hoy vi mi mano en la tuya

Nunca quize escapar...

Mi corazón en tu ojo

Tu ojo mi mortalidad

Solitaria es la senda de los dioses

triste su vanidad

En tu memoria existo

Sólo ahí

nada más...

Tu me quieres loba

Tú me quieres loba
porque sólo así te brota lo valiente...


Su independencia y fuerza imponente
le crearon una imagen grotesca,
justificando la cacería del lobo,
exterminándolo casi por completo.


Fue fácil no tocarse el corazón…


Así que tú,
no tengas miedo de sentir culpa
al malinterpretar mis actos.
Sólo acepta que
ni tú fuiste valiente...
ni yo una loba más.

Madrugada

A veces quisiera morirme...
pero solo para volver a nacer
borrarlo todo todo todo
ser y hundirme en la nada

A veces quisiera copiar todos mis pasos
guardar una grabacion de toda palabra enunciada
crear un archivo de sentimientos rotos
una biblia completa de mi existencia

Quisiera acabar con todo lo viejo
matar el pasado y sus recuerdos
volver al momento en el que me supe Yo
y cuando todo en cuanto se iba dejaba de existir

Quisiera nunca olvidar lo ocurrido
Crearme un imperio sobre el escombro
La derrota abrazarla llevarla de la mano
Ser todo infimo respiro sin dejar nada a un lado

Pero esto solo se me ocurre en los momentos mas tristes de mi vida
Que no son dias ni noches

Sino estas madrugadas...

Supervivencia

La depresion es como una cueva oscura en la que entras o te meten o te empujan... lentamente... a veces ni te das cuenta y cuando ya estas muy adentro y se acaba la luz puedes perderte... cuando vuelves tus pasos... crees que la unica salida es la boca por donde entraste.. y tienes miedo a moverte porque piensas que no hay de otra mas que volver al espacio y lugar donde todo se origino, a la mano que te guio ahi... empiezas a buscar esa mano, porque crees que tiene conocimiento de la geografia de esa gran cueva... pero... entonces... te invade el miedo y repudias a eso que te guio ahi... si no entonces por que te abandono?

Estas solo, o al menos eso es lo unico que alcanzas a ver... pero dicen que si sigues caminando dentro mas adentro quiza entre las paredes de piedra se encuentre un espacio quebradizo, hecho de barro, por donde cabe la probabilidad de error del ser humano... porque esas cuevas estan hechas por mujeres y hombres... no hay seres celestiales, ni magia, ni duendes en esas cuevas... no hay hadas, no existen los dioses ni los poderes... solo estas tu y ese veneno... cierras los ojos porque ya de nada te sirven... y derepente se escuchan miles de voces que gritan tu nombre, te buscan los que estan alla afuera, unos en otras cuevas otros en la libertad de su alma... te buscan como nunca antes y por primera vez en tu vida, dentro de esa cueva oscura, se muere la duda de tu existencia cuando te ataca una necesidad infrahumana de salir... y el terror, el sufrimiento, el dolor, la angustia y desesperacion se unen al son de un grito fantasmagorico...
Sufro porque al final de cuentas quiero vivir


Esto es SUPERvivencia

Mi corazon de coral

Te dire q los corales proporcionan oxigeno a los peces y filtran las aguas del mar
hay muchas diferentes especies y colores

el color rojo es muy dificil de conseguir...

todos pensamos q el coral es una piedra pero no lo es
tiene vida como cualquier otro organismo

y por lo tanto tambien necesidades basicas...

Nace de los desperdicios marinos y muere facilmente si se toca o contamina...

La cuestión con el coral, es que puede regenerarse
pero se necesita mucho tiempo
y que se combinen elementos de la naturaleza para lograrlo

si, y mucha paciencia...

Casi se me olvidaba...

Yo soy mis alas...

Pez Beta

El pez Beta que tiene mi mama parece que va a morir...
Cuando le da de comer no sube a la superficie
Tampoco se enoja cuando le pasan un espejo por enfrente...
Mi mama dice que tal vez es por falta de comida...
Pero que puede ser tambien porque lo alimentaron demas...
Tal vez fue el constante cambio de agua...
Ella piensa que tambien puede ser que esta viejo
O que simplemente se enfermo...
Me pregunta, tu que crees que tenga?
Oculto la expresion en mi rostro

Pienso...
tal vez se le olvido que es pez

y le digo...

Es porque se siente solo...

Nahual

Hoy en la madrugada me volvio a hablar mi nahual...

Sonie una voz agradable... y unas manos que me tomaron de los hombros...

pero no veia a nadie... solo me decia... te quiero Liliana,

te quiero, te quiero, te quiero....

Y me lo dijo tantas veces... y lo repitio hasta que de mi se borro toda duda...

Hoy no se presento como en otras ocasiones...

su figuracion favorita es la de una viejecita...

chaparrita encorbadita con su cabello cano y su sonrisa preciosa...

pero ahora no, ahora era la voz de un ser sin genero...

es posible?

La mente es enganiosa...

Pero asi lo recuerdo...

La paz de mi nahual,

me siento muy feliz porque no me ha abandonado,

atesoro el abrazo que me brindo en suenio...

en momento tan necesario...

Entre dos

El amor no es algo que se va ... que un dia decides arrancar para conducirlo directo a la muerte...
Menos el mio, el amor que yo siento por ti...

Fue malentendido tal vez, no se... cuestiones personales, de caracter, el tiempo y espacio, momento preciso--impreciso realmente-- en el cosmos... pero te ame en demasia, como ahora lo hago en el recuerdo de la primera noche en la que te acostaste a mi lado en la arena...

Hoy es dia de dos... dos... dos meses, dos ecos, dos cuerpos, dos almas, dos sombras en tiempos perdidos... no por eso arrancare al suicidio algo que siento limpio y puro dentro de mi... fiel a lo que decidio ser una tarde como esta... reflejada en las flores secas sobre mi buro...

Tal vez tu algun dia me lo agradezcas...

Yo no se, ni quiero saber del olvido...
Yo simplemente se lo que siento, que di todo lo que pude dar...
Me queda un mal sabor en la boca, y con este la misma facilidad de expresar lo que siento sin pelos en la lengua, sin miedos, sin limitaciones...
Pero se que no es tu tiempo... las cosas pasan por algo, por su necesidad fisica existencial en el universo... pero de igual forma cumpliste tu funcion en mi vida... logre comprobar que aun puedo amar sin miedo, siendo yo real... porque contigo siempre lo fui...

Al estar contigo... vi que lo que creia imposible en verdad nunca lo fue(volver a amar), ... ahora soy mas libre, me quiero mas, y conozco mas esa capacidad que contigo descubri... la fuerza de mi corazon, la resistencia de mi integridad... el amar asi nada mas, ser libre de verdad, amarte por ser quien eres, no esperaba mas de ti... mas que fueras tu mismo... y lo fuiste...

Te recuerdo yo tambien, igual que tu a mi... y te amo, siempre te amare... por lo que fuiste, lo que fuimos y por lo que pudimos llegar a ser...

Ya lo se, te abrazo,

Adios amor...

Esa fue mi promesa... junto con muchas otras que hay entre dos...

Horóscopo Anual

Quiero tomar este espacio para agradecer a todas las personas que me quieren y me aman todo su cariño y comprensión....
de todo corazón muchas gracias porque algunos sabiendo, y otros no... su pura presencia me reafirma que es bello vivir cuando tienes a seres con los cuales puedes compartirlo todo; logros, pérdidas, felicidad y tristeza...
Quiero creer lo que dice mi horoscopo anual... parte de él ya se cumplió:

La intensidad de los sucesos de este 2005 hará que te debilites mentalmente y que te sientas como hacia tiempo que no te sentías. Sin embargo con el apoyo de tus seres queridos sabrás salir una vez mas adelante. Y una sorpresa inesperada a finales de año te levantara el ánimo de manera excepcional.

Gracias

Ironias

Es ironía de ironías el saber comprender a Roberto Monreal y escuchar los mensajes ocultos dentro de sus obras, más que ni él mismo...

Es ironía de ironías haber comprendido que el dolor de saber que nuestros rostros no eran lo que pensabamos sería algo insoportable para los dos y que él también lo supiera, y sin embargo lo reprimiera...

Es ironía de ironías que se haya dado cuenta antes que yo y que corriera a su supuesta libertad cuando me pidió que nunca le abandonara, y ahora me forze a romper mi promesa...

Es ironía de ironías tener un tercer ojo cuando son ciegos los otros dos...

Es ironía de ironías su deseo por cambiar y ser feliz cuando sale de mi vientre en el baile de la desenmascaracion, y al final terminar negando su derecho al re-nacimiento por miedo...

Es ironía de ironías que para mi nuestro amor se haya convertido en algo digno de análisis psicológico, y el malabarismo de culpas, él sabe que no todo fue cierto, y sé que sufre más que yo en su mundo cercado, porque yo al menos sé que sólo quize amarle, ayudarle, ofrecerle mi compañía y comprensión...

Es ironía de ironías el haber visto que de él esto ya venia, y decidir continuar...

Es ironía de ironías el tener que escribir sobre Roberto Monreal en este proceso de limpia, pero gracias a esto más lo comprendo, más entiendo que no es lo que yo buscaba, ahora poco a poco la paz me abraza y yo a su Arte que fue el grito de su ser atrapado buscando ser separado de la sentencia que por alguna razón misteriosa le tocó pagar...

(Dibujo: "El Baile de la Desenmascarizacion" de Roberto Monreal www.monreal-arte.tk/)

Tu y yo: Simetria y espiral

Yo luz

Mis ojos el espejo que reflejó tu desnudez
Mi espalda el camino decorado con tus huellas

Vivias abajo

Arriba desaparecias

Abajo

Extasis entre las palmas de mis manos
Despues de que tu locura hayara refugio en mis oidos
Posicion fetal entre mis brazos

Embrion en espiral

Tu cuerpo

Arriba

Comprehension en tu mirada vaga

Despues de que mis fantasias hayaran refugio en tu mano izquierda

Gritos mudos para tu corazon

Mania simetrica

Mi alma

Insomnio

Ayer me fue muy mal... no pude dormir... di vueltas y vueltas sobre mi cama cuestionando al miedo que tiene el ser humano promedio... la fuerza del conformismo... y la mediocridad de ciertos espiritus...

Hoy empeze a trabajar y siento que todo esta bien... hay muchos proyectos, entre ellos la antologia, mi idea repentina de presentar un programa de radio, mis escritos y tantas cosas que se me ocurren...

El otro dia por fin consulte mi carta astral... soy ascendente sagitario... nunca he salido con un sagitario... y quisiera hacerlo...

tengo hambre y sueño...

Me pregunto si a un sagitario le provocaria el mismo miedo que a los demas hombres con los que me he topado en la vida... es chistoso porque casi casi siento gusto de que me tengan miedo...

muaaaaa jajaja

El descenso

Hoy me desperto la fuerza de tu ausencia
Como cada maniana me acompanian las mismas preguntas
El intento fue abrazar una rafaga de viento
Mi voz te toco como antes ninguna, siempre lo sabre
Pero tu no, prefieres complacer a tu existencia con parpados caidos
Te envolvi en un ramo de luz
Para ti un relampago maldito
Si en mi esta la culpa es por ver en tus ojos a otro
Nunca saliste de mi matriz, prefieres quedarte ahi
Sigues siendo la mano solitaria que imita el aplauso
El arbol que cae muerto en un bosque desolado
Evitaste el golpe de la caida en el descenso
A nuestro estado original
Solo por hoy
La vestimenta de tu piel el caparazon de tu cuerpo perforado
Partido en dos tienes miedo a vivir
Quieres despertar y seguir dormido bajando un solo escalon
Paso a pasito, te regresas, te quedas, olvidas
Y yo que estoy mas abajo aun
Mas lejos de lo que jamas pude estar de ti
Gracias al aeroplano que es mi alma
Sigo esperando, pero ya no a ti...

¿Cómo se siente un hombre antes de morir?

Esta ansioso

Tiene miedo

Lo invade el cansancio

Se siente nervioso

Y completamente enamorado...

Libertad

Perdon senior, pero el que se detiene de hacer lo que desea, aun por no dejar de ser libre, no puede ser libre...

Si, yo alguna vez fui mas libre que hoy pero no porque ahora no lo quiera sino porque te conoci... y lamentablemente, te ame...

y era lo que yo deseaba...

La Basura (Oda a él)

Es curioso darme cuenta como se desenmascara la basura...

me es dificil deshacerme de las cosas aun las que son chatarra..

pero al final de cuentas cuando es necesario para mi deshacerme de algo porque ya estorba lo hago y definitivamente...

simplemente a veces es dificil dejar ir los recuerdos pero ya no cuando empiezan a descomponerse... y bueno eso es lo que el ahora es

un simple recuerdo apestoso nada mas... que si esta presente la mayor parte del tiempo se convierte en esa bolsota negra de plastico llena de basura que me impide continuar sin molestia, contaminando el aire que respiro... y la basura bueno... en esencia siempre lo fue, por eso esta tirada y ya nadie la quiere... no puede huir de su destino...

Escrito para una espiral abortada...

La espiral, el retorno a un inicio que existe solo en la memoria, el circulo imposible de la vida en la cual nada se repite, solo es paralelo, y aunque es infinito tambien se guarda dentro de su finidad, solo es espiral y nada mas...

Tu, Yo, y la vida que nos toco vivir juntos formaron una espiral triple donde surgio el nazco, muero y vuelvo a nacer a tu lado... muero, nazco, vivo solo cuando lo queremos...

La pareja con sus diversas dificultades y desvios logra con fe crear el nuevo ser, una razon de existir, amarse...

En la creacion, la reproduccion, muere tu esperma y muere mi ovulo en la union, creando el zygote, una nueva vida producto de la muerte, lo imposible posible... igual que lo finito infinito...

En la linguistica tambien se aplica la relacion del simbolo, significado al significante... Como la palabra arbol y la imagen que cada ser humano se imagina en la conciencia. Hay una cantidad infinita de arboles, ninguno sera exactamente igual a otro y todas son paralelas y a la vez finita porque nadie se imagina algo que no tenga raiz tronco y ramas... Esto es la espiral: el conjunto de reglas y el contante rompimiento de ellas para crear y recrear al Ser.

Es la repeticion de actos paralelos en la historia, la forma en la que te fuiste dando vueltas alrededor de mi sin poder llegar al centro, lo que nos mantiene en movimiento... El fin deja de tener importancia y el camino nos domina aunque exista una constante lucha por evitar gozar de las calamidades del camino... El camino y su coleccion innumerable de sufrimientos, placeres, y destruccion y recreacion del Yo es Vivir... la espiral da significado matematico metafisico a la vida... el amor la espiral el amor a vivir una vida sin necesidad de justificaciones... la vida adquiere su valor... por lo que es, nada mas... Vivir... Y como la pareja llega a ser la vida y el amor la espiral el tu, yo, nosotros repitiendonos en la historia como sombras de nosotros mismos una y otra vez...

En el sexo: Desear ser uno con alguien, intentar hacerlo vivir la muerte chiquita y darse cuenta que todo sigue igual despues de hacer el amor, la union solo puede llegar a cierto grado antes de que la terrible realidad choque con el ser.. la soledad... somos uno cuando es fisicamente imposible que dos sean uno solo, se rompen las reglas, la espiral se convierte en erotismo y placer...

El poder y su juego impredecible que siempre se formula de la misma manera...

No existe su fin, es un curso infinito que nunca deja de ser, la pareja esta dentro de una espiral y ellos forman una propia, pronto es dificil poder distinguir cual crea a cual, pero eso no importa cuando no hay un fin fijo... Es un viaje, un curso inevitable y necesario...

Pero para poder disfrutarlo se necesita valor y la habilidad de aceptar el hecho de que no somos mas que seres humanos...

Tu gran obra maestra

Ocurrió cuando te encontré
y aún seguías dormido

Te desperté

Un monstruo salió de tu mano
Y él te dibujó con la suya

Una incontrolable insaciable creatura
Patrocinada por la hierba

cotidiana en tus pulmones...

Título de la obra: MONstruo REAL
(Miedo grabado en cartón)

Mascaras Rotas

Te contaré mi tragedia

Empieza contigo

Me instas a ser yo mismo

No soy como yo pensaba

Ni como yo queria

Las reglas de la vida

Y su perfume falso

En un tiempo me guardaron

Pero ahora no sales de mi cuerpo

Limpiando el maquillaje del recuerdo

Tu presencia me embarra el rostro

En tus manos la cascara rota

Y en tus brazos,

Al fin soy Yo.

Sombras en tiempos perdidos

Voy, a traves del cristal
Microscopico de tu piel, celular.
Ciego incompleto terreno cruzado.
De esquina a esquina te pierdo.
De esquina a esquina te pierdo.
Junta tu rostro mojado con el mio...
Nunca me quites ese embrujo tuyo
Hay amor hazme creer que todo es verdad.
Hay amor hazme brincar sobre el mar.
Somos sombras
En tiempos perdidos.
Quiero romper el cristal
Que empana mi cuerpo confuso, difuso.
Muerdo historias humanas
Que nunca han sido comprendidas, olvidadas.
Junta tu monstruo dolido con el mio.
Nunca me lleves a templos perdidos.
Hay amor hazme creer que todo es verdad.
Hay amor hazme brincar sobre el mar...
Somos sombras
En tiempos perdidos.
Somos sombras en tiempos perdidos

Las mascaras se dan por vencidas ante la fuerza de un amor de tiempos e historia... Esta noche entre tus brazos entre voces melodicas se pronuncio lo que parece fue escrito para nosotros... Saboreamos la felicidad de esta union... Hoy te conoci una vez mas, eres lo que mas quiero a lo que quiero llegar cada tarde... Cada noche a tu lado se esparce en su belleza porque esto que siento dentro de mi asi se manifiesta... Lo que debe ser ni yo misma podre detener y mucho menos el miedo...
Ni tu... Ni nadie
Hazme creer que todo es verdad...

El engaño con el todo

En esta vida, nadie me conocera, nadie me contemplara abiertamente, pasare una existencia completamente basada en el hecho de ser sentido. Sere esclavo del vocabulario mas extenso, de una vida ilusoria que no se deja atrapar. En la sombra de mi imagen incompleta, abstracta y flacida, encontre que todo era hermoso. Ame todo lo que mi ojo encontro, todo era mio, y yo era de todo. Salvaria al mundo con solo vertir mi sangre, hablaria con los Dioses para pedirles paz, y ellos me la darian. Amaba al hombre y el me amaba a mi, en esos dias, que bautize como, “los antiguos dias de mi innocencia”. Despues segui existiendo con el tiempo, y los arboles extendieron sus brazos hacia el firmamento y mi cabeza parecia querer llegar al cielo con el paso del tiempo. En mi vida se atravesaron seres extraños, imagenes continuas que me obsequiaban una vida completa, una vida redonda esferica, sin entradas ni salidas. Al encontrarme dentro de esta esfera me vi falto de aire, y mis ojos se volvieron rojos, me rasgue la cara, me corte las venas, y por poco me ahogaba en un mar de mi propia sangre, mientras que unos me veian y se burlaban. Hasta que un dia me puse a llorar, desconsolado grite, un sollozo que casi llegaba a enterrarse a si mismo en la tierra, un grito desesperado que logro reventar esa burbuja causando una explosion que casi me dejo ciego. En ese momento, nacio el miedo, llego a ser concepto real de mi existencia. Y con el vino el dolor y la angustia, los dias grises, el desengaño, la insuficiencia, y el odio. El odio a la humanidad. Y desde ese momento, odie al hombre y el me odio a mi, y deje de hablar con los dioses, porque no podria permitir que se diera cuenta de que yo odiaba a su creacion. Me escondi, me dio temor, no pude ser hipocrita con Ellos. Y continue en esta gruta, en este hoyo que brota a cada rato y se desemboca como monte, casi llegando al cielo, mientras que mas me enterraba sobre la tierra. Y mi odio a la humanidad llego a ser nada mas que un apasionado amor frustrado por ella misma. Y me odie a mi mismo, no pude creer que habia caido, presa, de esta seduccion resplandeciente, estos sentimientos que traicionaron mi realidad, a mi persona, lo que yo creia era mi identidad, dejo de ser. Pero al darme cuenta de mi propia muerte, y al ver perdido el mas grande objeto de mi amor, volvi a darme al llanto, llorando pude ver que aun muerto seguia amando, cuando me di cuenta de que todo es nada. Ame a la nada como cuando un niño se esconde entre los brazos de su madre despues de haber sido victima de algun susto. La nada llego a ser todo para mi, y de ella me enamore. Pero al pasar el tiempo me di cuenta de que la nada era vil, pues ella me traicionaba con el todo.

No puede ser...

Crei poder separarme de todo esto... pero no pude...
No es que quisiera separarme... simplemente ni si quiera se me dio la oportunidad... antes que nada... que quede claro que yo no me negaba... ni tampoco queria... estaba en un estado de indiferencia total... egocentrismo excelente... era yo ... yo nada mas...
Pero como baldazo de agua fria... llego derepente él para asegurarme que lo necesito...
No ... no puede ser...
Me he enamorado... soy un ser humano!

Y creeme... no hay nada mejor que una sorpresa bienvenida... ni un baldazo de agua fria... cuando se esta perdiendo la conciencia en el infierno quemante de los dias cotidianos....

Ataque

No es que extranie su risa ni el calor de su cuerpo cuando caminabamos juntos de la mano entre las masas que se juntaban en la estacion... no es tanto que extranie la forma en la que abusaba de mis sentimientos y guardaba rencores contra la vida hacia mi... no es que quiera volver a sentir la incertidumbre que otorga una posible mentira... Su cara me trae muchos recuerdos, si, muchas cosas que se detienen en el pensamiento, las cosas por las que hoy me preocupo... ya no por que el se vaya a ir, o por creer que no es el quien creo ver... Es que..
Simplemente... ya no me importa....

No se puede olvidar asi nomas...

Como un Dios

Buscame entre los escarabajos y las perlas

Ruinas resucitadas de muerte temporal

Visteme con las hojas y plumas del deseo

Inspiracion, suenio embalsamado tus letras

Dibujame sobre piel estirada

Maquilla mi cara en cadaver enmarcado

Graba la presion de mis muslos

Muriendo en tus brazos sembrando vida

Cumpleme toda promesa imposible

Y por la gracia de tu mortalidad existire...

otro...

Como el mar en la concha

Quieres que en luto guarde al olvido

Los ojos morados, la piel caliente

Me hablas tu voz sin rostro

El auricular en el oido

Mar atrapado en la profundida de una concha

Sin sol, ni arena

Sin mar, ni concha...

No, no es un velo, asi de negro es mi cabello

Siempre tuve los ojos tristes

Cuerpo adolorido, la caricia de tus punios

Me complace tu sepulcro

Sin llanto, ni luto

Sin velo, ni tu.

Tristes recuerdos

No quiero dormir otra vez...
Estuve pensando en irme a Berkley a vivir un tiempo mas... extranio ese lugar a pesar de las personas que intentan demasiado y que nunca quedan mal con nadie...
Ando bien triste... hoy mas que nunca en mucho tiempo... mientras mas gente conozco mas sola me siento... es la edad? una etapa en mi vida? ya llevo mucho tiempo asi... desde que empeze la escuela, es el mismo sentimiento... el dia gris el sueter rojo, el uniforme de marinerita, el monito rojo en el cuello... la arena dentro de los zapatos de charol, hormados de la mini papos...
Senti que era diferente desde ese primer dia, cuando todos los que se sentaban a mi alrededor lloraban por sus madres, su asientito de madera, su osito de peluche... y yo solo los miraba a todos... preguntandome cual era el problema... Y a los pocos dias las quejas de los maestros... esta ninia habla mucho, manipula a los demas ninios... pero yo no recuerdo eso... solo tenia tres anios de edad.... yo solo recuerdo sentirme muy sola... que sentia como si los demas ninios fueran hormiguitas a mi alrededor, especies en peligro de extincion, dignas de analisis curiosas criaturas...
jajajaja
Yo asi fui en la escuela todo el tiempo... siempre era la queja... habla mucho, manipula a los otros ninios... y yo no recuerdo nada de eso...
Siempre me querian mandar a otro lado... queremos postular a su ninia como candidato a una escuela GATE... y yo llore mucho ese dia... llore porque querian alienarme, querian mandarme a una escuela que yo segun ya conocia... que era perfecta que tenia todo limpiecito, que tenia arbolitos cortados en figuritas cuadradas.... y me dio una fobia terrible... esa perfeccion... esa rareza...
Fueron dias extranios... yo casi no recuerdo mi niniez... es algo muy vago... no recuerdo haberme embarrado de lodo ni haber destruido algun adorno de mama... a veces me pregunto si es porque quiero bloquear algo que paso... no se... solo a veces me lo pregunto...

Y bueno sigo aqui... debo ir a dormir... maniana tengo mucho que hacer... y temprano... quisiera saber si alguien lee estas cosas... que tipo de personas son? Que pensaran? Yo ya no me siento tan triste.... me siento mas cansada
quiero dormir ahora si.... y olvidar que escribi esto

Distorcion y suenio

Son las 2:37 de la maniana...
No es que no pueda irme a la cama... a dormir... sino es que a veces se me olvida como hacerlo y no quiero ponerme a pensar en como le voy a hacer... Acabo de cumplir 23 anios... y todavia tengo estos problemillas de insomnio... Creo que es porque estoy buscando algo, siempre busco algo o a alguien... si, a quien voy a enganiar?... realmente busco a alguien, pero... A quien? Lo unico que se es que ya no quiero mas juegos... ya estoy cansada de querer "salvar" a mis novios... solo busco vivir y compartir todo lo que tengo y pueda llegar a ser... dar no rescatar... Y los escritores, poetas, fotografos, musicos, dibujantes... todos los zurdos que he amado me han fallado porque viven de su egolatria... suenian demasiado dentro de sus propias creaciones... se sienten dioses... jaja son satanicos... si, esos son los verdaderos satanicos, los que se adoran a si mismos... quien fregados tuvo la estupida idea de que el satanico adora a satanas...? Creencia popular... Pero asi es la vida... asi es el lenguaje , las palabras, las ideologias, las personas... todas empiezan frescas, "virgenes" ... jaja y terminan distorcionandose... no que sea algo malo...es parte de la evolucion... o como diria yo, es parte del show...
Quiero salir de viaje... quiero volver a distorcionarme un poco... estoy pensando en irme a espania a vivir un anio quiero conocer a otros satanicos por alla... al fin y al cabo ya tengo 23 anios... no se me vaya a ir el tren... jaja... o mas bien no se me vaya a ir ese al que tanto busco... con el que si voy a querer ir a la cama... y a cada rato...
dormir... puede esperar...

Cansancio

Cansancio
Todo el dia ando de arriba para abajo y me cansa estar mucho tiempo en un lugar...Saliendo de la escuela llego a mi casa segun yo a descansar...y no puedo me invade una energia sobre humana y no puedo recostarme siquiera un ratito...Me he dado cuenta que no es algo fisico sino que mis emociones me hacen sentir de esta manera... que aunque mi cuerpo ya me pida suenio .. yo por ansiedad no me voy a dormir...
Hoy tuve una mezcla de emociones raras...Aun no me cae totalmente el 20 de que no tengo pareja... como que aun despues de que tu mente te dice que ya no y sales corriendo... se quedan los sentimiento detras de ti como una extension de tu cuerpo que se jala como liga... asi como las caricaturas esas de los warner brothers.... cuando corre el gato y el zorrillo lo va siguiendo...El amor no se va asi nada mas... ni se olvida ni nada por el estilo, no es una cosa que se quita como una prenda de vestir, ni tampoco es algo que se desvanece como la mancha de catsup con las lavadas... el amor es un sentimiento que morfea... evoluciona... se vuelve otra cosa... mas o menos asi como una oruga... mas o menos... pero no siempre sale una mariposa...
Deberia estar leyendo... deberia estar escribiendo el examen final de 406a deberia haberle hablado al muchacho ese que anda tras de mi... debi haberle contestado el telefono... no debi haber tomado ese caldo de pollo despues de no haber comido nada todo el dia... me duele el estomago... deberia haber estudiado mas en berkeley en vez de estar preocupada por los que me rodeaban...
deberia hacer muchas cosas... que inutileza...
la verdad es que....
debi haberlo visto un segundo mas de tiempo...
debi confesarle todo lo que he pensado desde que lo vi
y ahora que lo he vuelto a ver...
no debi haberme ido sin decirle lo que siento...

Hoy

Me encontre con este sitio... la verdad no se si podre serle fiel dado a que nunca puedo ser consistente con nada... ni nadie... por eso deje de ir a la iglesia... por eso ya no soy activista... por eso termine con mi novio... por eso no hago proyectos de ningun tipo con nadie... no me gustan los plazos... las fechas limite... nunca he vivido en un solo lugar... siempre he andado pa aca y pa alla, primero Tijuana... despues a los cinco anios de edad las cruzadas a San Ysidro cada dia entre semana de lunes a viernes a las 530 de la maniana escondiendo los libros debajo del asiento de mi papa... despues nos mudamos a eeuu... sin dejar la casa de tijuana... fines de semana, santos todos, respiraba libremente en mi recamara en la casa de tijuana... vivia mis depresiones plenamente podia llorar sin que me miraran ni me preguntaran porque lo hacia... podia escribir como loca sobre los libritos de composicion que me daban en la willow school... hasta eso esa escuela no era tan macabra como la nicoloff... cuando llegue a esa escuela yo senti una fobia horrenda y eso porque sentia que estaba mas lejos de casa...
Desde entonces no he parado ahora me voy al norte de eeuu y luego viajo al sur de mexico... no estoy en casa mas de 4 o 5 meses dependiendo si voy a la escuela el semestre o no... no se porque me acostumbre a escaparme asi, derepente... siento que siempre podre regresar... aunque hay muchos viajes de los cuales aun no he regresado... y la verdad no se si algun dia lo hare...